не люблю наутилус помпилиус.
отдавать должное - отдаю, но вот чтобы прям любить - такого нет. Скорее галантное уважение к хорошему строкоплётству - как у Щербакова, у Пелевина, как у Шклярского.
да, цепляет, ценю. Даже сильно. нормально. Просто любви нет, это тоже нормально.
я не знаю, почему у меня песни Наутилуса ассоциируются с голландским языком и с этими натюрмортами - битая птица, тусклое серебро, окорока, надрезанные лимоны... Корабельные канаты, смола, кабаки.
но нет - знаю. Очень хорошо знаю, почему. Потому что Валентина Николаевна, мать Бодрова-младшего, нам преподавала историю голландской живописи.
я первый месяц не знала, что она - это она. А она - худенькая, сдержанная, с тонкими запястьями. Стояла у кафедры. Демонстрировала слайды.
похоже, из-за неё я за голландский-то и принялась. Обаяние.
Кто знал. В обоих смыслах.
и Наутилус этот чёртов.
но сейчас даже не в этом дело. Просто сегодня три месяца как я попрощалась с очень важным для меня человеком. У которого конечно же, надеюсь, всё хорошо.
"Или плохо", как он сам с усмешкой цитировал Высоцкого из кина.
Это было важно, это была целая эпоха в жизни. Это были, пусть и в 26-27 лет - но вторые мои взаимоотношения, а главное - первые настоящие. Первые были фикцией, испортившей хорошую дружбу. Вторые были настоящими.
Трудными - уже совсем другой трудностью, болевыми, но настолько важными и живыми, настоящими.
Человек не выдержал борьбы с пространственно-временным континуумом, я его хорошо понимаю. Но то, что я получила в этот короткий - менее года - срок, оно того стОило. Вся эта безбашня, заснеженный Кузьминский лесопарк и дико душные летние вечера либо за руку либо на телефоне. Стены обычного подъезда, ставшие свидетелями самой отвязной эротики - и честность. Честность во всём. По сути, даже когда случился этот совершенно канонический косяк со всплывшей перепиской вконтакте с другими девушками - я рыдала, но что-то глубоко внутри меня вдруг отпустило ситуацию: ну не бывает нереальной, сферической честности в вакууме, ну это даже неправильно как-то. И тут подтверждение. Окай. Мне даже легче стало, когда вскрывшийся обман обернулся слезами и извинениями - значит, земные всё-таки люди))) Слабые))) не из монастыря.
Сегодня уже три месяца как, а двенадцатого числа ближайшего месяца я поздравлю человека с днем рождения. Не могу не поздравить. Какой будет реакция - другой разговор... но моё отношение к этому сложилось совершенно чётко.
Это был Этап. И без него я бы очень много потеряла.
а потом были Рига, поезд, Москва, боль, люди, совершенно случайный, но настолько единственно и интуитивно нужный фильм, люди, снова поезд, снова Рига и.... уже та моя музыка, которая совсем-совсем моя, которая втянула, вместила всю боль этого срока. Конечно, всё это было спасательной соломой. но я цеплялась. и я спаслась.
....в его же магнитоле играли Кукрыниксы и Шнур, Наутилус и Queen - простецкая дворовая смесь, предсказуемая и дешевая как мазут, предсказуемая, как гаражи-ракушки и подъездные коты. Но такая определяющая и понятная, всё-таки. И именно тогда мне довелось, следя за вечерней Москвой из окон легковушки, получить ударную дозу песен Бутусова. И даже не жалко было подставить уши: я понимала, что каким бы это ни было двором, это - атмосфера момента, это так или иначе звуковая дорожка текущих событий. Я слушаю другое, но моё - оно и так всегда со мной. А вот впустить музыку с улицы, когда есть ради кого - это важно.
Сегодня впервые за три месяца я спокойно переслушиваю это всё.
Полагаю, что так и надо. И впервые я спокойно, внутренне уравновешенно слушаю бутусовскую "Одинокую птицу". По инерции от которой и вспоминала последовательно - Валентину Николаевну; Петю; цепочку этих ассоциаций.
Это живой человек, живущий, по сути, всего-то на противоположном конце моего спального района (вот уж рандом при интернет-знакомстве посмеялся так посмеялся), который стал таким родным и чертовски необходимым в метеоровые по скорости сроки. И как страшно было отпускать, каким вообще невозможным, немыслимым это казалось.
И сколько сейчас тихой, саднящей благодарности. За то, что короткая, как сон, встреча была именно такой. И принесла с собой именно всё то, что случилось.
Мне не легко-хорошо. Я грущу по человеку и всё же втихаря надеюсь, что поздравление двенадцатого февраля его порадует. Но я просто готова быть дальше.