[бумажный порез]

хороший результат может быть просто хорошим результатом. или, как вариант, он может быть признанием плохого результата, чтобы не обманывать себя на пути к хорошему.

год в этом смысле заканчивается на том, что я признаюсь себе в очень плохом результате в некоторых сферах. с материальной точки зрения я была эффективна (лекции, публикации, семинар, популяризация) и топчик. с эмоциональной точки зрения я нашла силы признать, что до сих пор себя обманываю, и имею смелость просто надеяться, что обманывать себя перестану.


так я признала, что очень боюсь коммуницировать с непохожими на себя людьми, некоторые черты которых хотела бы иметь сама. я боюсь, что с самого начала разговора вылезут те предпосылки, которые сделают невозможной дальнейшую коммуникацию. из серии: человек с конём спрашивает человека с газоном "как вы успеваете холить и лелеять такой прекрасный газон, и что делаете, если ваш конь его выщипывает?", а ему в ответ "а я не держу коня". этот пример супер-невинный в своей "напримерности", а в реальной жизни икарус моей реальности просто налетает на цоя вашей реальности и вместо разговора у нас сосновый гроб с похоронами. и я так боюсь этого гроба (а еще так не хочу наткнуться иногда на необходимое наличие в этом уравнении чьего-нибудь цоя), что искомую коммуникацию просто не начинаю.

ну а классным было то, что за год я поняла, что я не депрессивная личность вообще ни разу. нерешительная - да, факт, но депрессивная - нет. те срывы, долгие уходы в несознанку, бернауты и прочее гроб гроб кладбище - реально от усталости с депривацией или если не дают работать и приходится отвлекаться на много мелких дел одновременно или от ощущения безнадежности и безвыходности, которые в моем случае провоцируются какими-то очень описуемыми, очертимыми, выявляемыми при обратной перемотке совпадениями или вещами. но каждый раз при малейшем признаке отдачи я высоченным и пухлым болотным ирисом расцветаю обратно. черт побери, как все-таки хорошо.