ska-p

Так люблю эскапи. Уж года четыре тому как. Тексты — ок, анархия-антиглобализация. Тут понятно, коль скоро ска-панк, да ещё мадридский.

Но владение голосом. По сути мировая история могла пойти любым образом, а Ганьян по-любому был бы каждой клеткой организма заточен под вокал. Это ж какой интонационный диапазон, силища. Все интонации, любой оттенок, дыхалка как у кита, любая пунктуация — от взрывной до вкрадчивой, и всё это — блестящего качества.

Мужик просто космос. В России за него-абитуриента гитис бы перегрызся с щукинским училищем, а мосфильм с ленфильмом. По щелчку: «А кто тут у нас такой Паваротти и в берцах».

---

Ещё воркшоп

В понедельник вечером съездила на ещё один рисуночный воркшоп. На этот раз в Нойекёльне. И не сказать, что не в каких-то подворотнях (пару раз была мысль плюнуть и забить — странно улица петляла).

Но ничего, дошла. А внутри было поучительно. Во-первых, этнотипы никто не отменял — как мне показалось, что позирующая нам модель — финка, как я ни уговаривала себя, что показалось-показалось — ан нет, в конце действа специально подошла и спросила. Да, финка. Стопудовая натуральная финка. С каштаново-белыми японскими дредами

Но это не главное. Так вышло, что я выбрала свободный стул, а он оказался аккурат между рабочими местами собственно преподавателя-организатора воркшопа (молодого парня, лет 25) и ещё одной девочки, на вид ещё младше. Так вот: преподаватель раздавал в перерыве свои визитки с приглашениями учиться у него рисованию за 12 евро за урок. А во время самих постановок я посмотрела сперва налево, потом направо. Иииииииииии преподаватель этот рисовал не намного лучше меня о___О За десять минут, которые длилась каждая постановка, он малевал что-то весьма невнятное углём, без особого Бога в руке, и вроде был полностью доволен. А вот девочка слева от меня за те же десять минут прекрасно поставленной рукой фигачила полноценную карандашно-акварельную иллюстрацию. С характером, с интонацией и с уже сформированным авторским почерком. У меня некоторые книжные картинки в детстве уже были такого уровня! Как я на это вытаращилась, как щёлкнула челюстью, так весь вечер потом оторваться и не могла. Так, вся в выводах, и просидела.

Визитку у преподавателя я в итоге взяла, но это, кхм, лучше я у этой девочки учиться буду. (В теории, ибо на практике она сама считает своё обучение только продолжающимся).
Она оказалась из Канады, дизайнер. В Берлине работает.
У меня пока всё.

---

Бу.

---

я плакалъ

Я помню, как смотрела фильм «Дюна» в детстве, ещё не зная, что это «Дюна». То есть как смотрела — я просто находилась в одной комнате с телевизором и занималась своими делами, а из телевизора доносился возглас «Махди» и было видно червей. Красивых, кстати.

Мы дочитали сегодня «Дюну» и скачали фильм. Фильм оказался тот самый.
Всё лицо в слезах умиления и в синяках от фейспалма. Это были лихие восьмидесятые, они снимали как могли.

В общем. Просматривать — строго после чтения, и только очень полюбив сам роман. Потому что без чтения всё превращается в невнятный горячечный бред человека, который по умолчанию полагает, что его обрывочный монолог вперемешку с диарейным монтажом должен быть кому-то понятен.

Ну и актёрская игра на высоте. Выпученные глаза плохих персонажей, натужно распахнутые глаза хороших парней, резкие телодвижения и дергания кадыком в моменты «прозрений». Чистый незамутнённый Болливуд. Всем оставалось только спеть и станцевать.

И резиновые дистикомбы. Резиновые дистикомбы, Карл :'D

@темы: из говна и палок, ВОТ ТАКИЕ СЛЁЗЫ УМИЛЕНИЯ, я твой атец

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытость, открытость, закрытость

Последние годы я часто хожу ва-банк.

Мне очень дорог мой маленький тесный кокон с минимумом людей, а иногда лучше совсем без них. Это, как и всякая другая модель, имеет свои длинные толстые минусы и свои высокие четырёхлопастные плюсы.

текст

В итоге я сознательно выработала у себя привычку как можно чаще обращаться к людям первой, первой идти на контакт, первой предлагать встречу и спрашивать если не о приоритетах, то о жизненных вкусах и предпочтениях.
Это помогает как укрепить свой кокон, так и нивелировать порождённые им недостачи. Работает следующим образом. Я отдаю себе отчёт, что, так или иначе, новые обстоятельства, новые требования и новые условия всегда будут испытывать мой кокон на надёжность. Соответственно, срабатывающий инстинкт безопасности и скилл оберегания кокона подсказывает первой выходить на разведку, на всё новое — раньше, чем даст о себе знать исходящая от нового потенциальная или реальная «опасность» и чтобы как можно быстрее выяснить, кто ко мне в потенциальном нейтралитете, кто потенциальный соратник, а кто антагонист.

Разумеется, возникают недоразумения.

Во-первых, настораживаются люди столь же замкнутые, как и я, но ещё не выработавшие у себя навык подобной разведки.
Во-вторых, настораживаются люди, столь же замкнутые, как и я, но УЖЕ выработавшие в себе навык подобной разведки. Естественно, они считывают мой мотив: у них он почти аналогичный.

Из плюсов: я быстрее выясняю, кто из людей вокруг меня тоже склонен к замкнутости (в среднем они реагируют отрицательно на предложение познакомиться), кто потенциально открыт (они реагируют в среднем положительно на предложение познакомиться), и кто тоже любит свой кокон, но тоже проработал необходимость разведки.

Важно понимать, что т.к. мир вертится не вокруг одной меня — на разведку хожу не только я, но и ко мне. Не доверять могу не только я, но и мне. Это кагбэ аксиома, ок.

Полученная положительная реакция от открытых людей — самый простой случай. единица-единица. Полученная отрицательная реакция от замкнутых людей — условно ноль-ноль.
Полученная относительно положительная реакция от открытых людей (выходит, при их открытости что-то заставило их насторожиться) и относительно положительная реакция от замкнутых (выходит, при их закрытости что-то во мне заставило их немного приоткрыться) — условно единица ноль, или ноль единица.

Одно время я более всего страдала от диссонанса в оценках. Потому что во многих ситуациях мне реактивно отказывалось в праве называться закрытым человеком (а это не просто слова, это влияет на те паттерны, с которыми к тебе начинают подходить). Близкие понимают, что в отношении меня работают паттерны человека закрытого, но диссонанс заставляет иногда пытаться действовать или говорить со мной как с человеком открытым. Разговоры на эту тему часть начинали заряжаться конфликтом по типу обвинения в неискренности («ты не закрытая, ты открытая, я не верю, ты лжёшь»).

Такие вещи усиливали моё переживание, т.к. по линейной логике выходило, что я действительно не имею права на обращение как с человеком закрытым, ибо я же иду теперь первая на контакт. Хочешь обращения с собой согласно твоей природе, как с закрытым человеком — откажись от стратегии оберегания кокона и разведки.

Я бы мучилась ещё долго, если бы не прочитанное на днях прекрасное:

«Развитие - это когда потребность становится более сложной, более сильной или более глубокой, переходит на другой уровень реализации. То есть человек, например, перестает интересоваться едой как способом набить желудок до отвала, а начинает интересоваться искусством кулинарии и достигает в этом уровня высокого мастерства. Его интерес к еде не снизился, даже вырос, но стал намного сложней и приобрел дополнительные планы».
Скопирайчено.

Если исходить из этой логики, то моя потребность в одиночестве просто приобрела новый, укрепляющий, дополнительный план. Для качественного и продуктивного одиночества я должна «прощупывать» людей вокруг себя, держать руку на пульсе и делать постоянные выводы для свой Data Base.

Разумеется, существует множество других Логик, по которым я не права и не могу применять приведённую выше цитату к своей потребности в одиночестве. Но на эту тему всегда можно поговорить. Пока что контраргументов я не находила.

---

Кто поднимает запись просто ради того, чтобы заменить начертанного с пьяных глаз Островского на Гончарова — тот я.

«Обломова» Островского Гончарова и «Дюну» Френка Герберта можно считать краеугольными камнями фэтфобии в мировой литературе. Обломов полный — и уныло-ленивый. Харконнен полный — и моральный архиурод. Мне пофиг, но если кому надо для социологии — дарю на заметку.

А вообще я про другое хотела написать.

В моей жизни были две книги, которые я больше всего хотела бы проиллюстрировать. «Бегство Земли» Карсака и «Клон-Кадр» Тетерского.

А в этом году их стало четыре. Сперва прибавилась «Ложная слепота». А теперь — «Дюна». Из всего перечисленного «Дюна», будучи даже и экранизированной, в иллюстрациях нуждается меньше всего. Но это, на самом деле, неважно.

Каждая из них задела что-то очень интимное.

«Бегство Земли» — книга моего двенадцатилетия. Взаимоотношения с которой так и остались полностью бесконтрольно-интимными, на уровне самых ранних и древних каких-то архетипов, не поддающихся никакому умному анализу. Чистый термояд. Нечто, полностью определившее мои самые глубинные и животные интуиции в поиске литературы по запаху на всю оставшуюся жизнь.

«Клон-Кадр» — вещь, прекрасно вписавшаяся в мои двадцать четыре. То, что впервые за много лет было проглочено за пару вечеров чтения с головной болью и температурой, вопреки им. Книга, сама по себе полная бессильной злости ещё молодого, но болеющего организма. То, что я искренне и в самой приватной беседе порекомендовала бы всем, кого подростковый бунт затопил в возрасте старше двадцати четырёх. Потому что подростками они положили все те же самые силы на то, чтобы сберечь лицо, никого не подставить, не сбить прицел, продемонстрировать выдержку, стальное самообладание. А потом взорвались — в двадцать пять — всеми демонами, которых не позволили себе раньше.

«Ложная слепота» оказалась спутанным, смятенным признанием самому себе ночью, с обхваченной руками головой. Когда понимаешь, что всё ещё можно исправить — но только не той методой, в которой так долго тренировался годы напролёт. Что есть прямой путь, вот только он на то и прямой, что — как настоящий внутренний орган — гораздо мокрее и реалистичнее своего социально эстетичного выставочного макета.

Ну а «Дюна»... Что «Дюна»? Она — как говорящий флешбек в собственное прошлое среди бурнусов и очень горячего асфальта в арабских городах. Пустынное мусульманство, явно взятое за основу, плюс такие же слабые, рассеянные воспоминания о возгласе «Махди!» из колонок телевизора. Потому что кто-то в доме смотрел «Дюну», а я просто сновала рядом, не особо вглядываясь в экран. И не зная, что сейчас в мою долгосрочную память сыпется тот червь и тот песок пустыни, которые в двадцать девять суммируются воедино с впечатлениями от реально прожитого Триполи , прожитой Гизы и египетских пирамид.

запись создана: 24.10.2015 в 03:40

---

Турчин умер в этом феврале, оказывается.

У меня всё.

Я резко теряю всякую мотивацию писать какие-то статьи, работы. Зачем, какой смысл. Их всё равно уже не увидят те несколько человек, чьё мнение было бы для меня самым определяющим.

@темы: универ, выссертация

---

Когда рисуешь без сюжета

@темы: рисовайник

---

Теперь и седьмой урок всё.
У меня ещё есть завтрашнее воскресенье для восьмого. И внутренний рубеж будет преодолён.

Ощущение точки невозврата, после которой останется гарантированное удовлетворение от объёма проделанной работы. Когда наконец-то не «недостаточно, чтобы...» и нужное подчеркнуть.

---

---

Друзья попросили разместить у меня на странице объявление о конкурсе электронной музыки для отбора на участие в фестивале. Разместила (ибо попросила в числе прочих лично Света, а не хрен с горы), но потом — на свою беду — ещё и почитала. блятьблятьблять. Насквозь вижу, кто именно писал. Этот кадр даже в объявлении на конкурс, на отборочный, блин, тур не сумел составить нормальный, мотивирующий текст без наездов и поучений. Наезды и поучения в объявлении об отборе народ на конкурс, Карл!

Формулировочка "В финал пройдут лишь десять человек" вообще доставила. Снизойдём до вас, смердов, так и быть — пустим десятерых.

Я не знаю, плакать или смеяться. Но всё хорошеe, что есть в их же собственной идее, они запарывают просто тем, что отдают написание текстов на откуп вот этому вот еболоиду инженера Гарина.

@темы: то ли лыжи не едут, бомбануло, рваные соображения, из говна и палок

---

я могу кому-то не нравиться, и очень переживать от этого. А потом думаю: господи, как хорошо жить настолько полной и счастливой жизнью, что единственная бедка-печалька в ней — равнодушие какого-нибудь отдельно взятого и тоже не бессмертного чувака. Который, положа руку на сердце, полностью безразличен ещё как минимум восьмидесяти тысячам совершеннолетнего населения.
И сразу так збс делается.

---

Вернулась к ток-шоу «Полиглот», которое мне порекомендовала  loralena. Допиливаю седьмойшестой урок, на котором остановилась в сентябре.

Нормально приспособиться к живым занятиям оно мне очень помогло, теперь явно пора вернуться и снова пойти самую малость на опережение.

Русскоязычные учебники и пособия бесценны. Только они одни меня понимают, ахаха.

---

Периодически снится такая дичь, что просыпаюсь как после таскания мешков. Сон должен давать успокоиться и перезагрузиться, а не мотать нервы, или как?

Одна из как минимум двух сюжетных линий (далее они додробились, но неважно): та самая поросшая лесом гора, на которую мы с братом часто ходили лет в 9-11. Те самые, ни с чем не сравнимые политые солнцем склоны с высоченными степными метелками, густой-густой порослью земляники, репейника, цикория. И огромные ленты ровно растущих сосен, потому что засажена гора была где-то в семидесятые годы, сама по себе она была бы просто здоровенным недолысым холмом с куда более медленным биоценозом.
И вот по этим таким знакомым, родным склонам мы идём то ли с мужем, то ли с другом, и с нами то ли наш ребенок, то ли друг младше - это было неважно, важна была тяга друг к другу и желание оберегать. И тут в какой-то период времени друг говорит, что ему надо спуститься во внутренние пещеры, где живут какие-то злобные тупые мудаки с каменными топорами, а мы должны немного подождать и встретить вон у того входа. Потом сюжетная линия меняется на вторую, на третью, там я проживаю кучу другого барахла, и возвращаюсь, наконец, в ту локацию, где мы с чуваком помладше должны у пещеры встретить первого. И тут выясняется, что он не у выхода в пещеру, а пройти за ним нам надо чуть глубже. Потом — что не "чуть глубже", а вообще-то перейти две-три пещеры у начала, где злобные мудаки ещё не очень тусуются, но таки забредают. Потому — что нам не просто надо его встретить, а ещё и разделиться и делать какие-то тупые задания. И, наконец, что чувак вообще как-то не собирается выходить нам на встречу, что мы можем идти нахуй, у него тут куча своих дел. И вот просыпаешься после такого как оплёванный и думаешь — wtf ваще.

---

По-настоящему умилительно и до сих пор немного непривычно, что тут люди здороваются с тобой у лифта и желать хорошего вечера, выходя из лифта. Просто потому что, видимо, раз пересеклись — значит, соседи. И пофиг, что чувак может просто в гости сюда прийти, это не выясняется. Здороваются всё равно.

Везде ли так — тоже пока не знаю, но в этом доме — да.

---

По следам

Я не в состоянии поддерживать разговоры о потреблядстве.

Просто я не понимаю, каково мое место в этих беседах и что именно я должна чувствовать и говорить.

Я должна потреблять меньше? Я не хочу. Я должна испытывать дискомфорт от своего уровня потребления? При всём желании — не могу, мой уровень потребления собственно и обеспечивает мне этот комфорт и ощущение своей актуальности.
Я должна негодовать на уровень потребления других людей? Большинство людей вокруг меня либо вообще недопотребляют и вынуждены резко ужиматься в необходимом, либо потребляют на том уровне, который также необходим им для здоровья, гигиены, самоактуализации и душевного равновесия.

Я должна испытывать какие-то эмоции или производить какие-то действия в адрес тех неизвестных мне людей, которые потребляют больше меня и моих знакомых? А почему я должна напрягаться и искать их, вместо того чтобы кто-то поговорил о потреблядстве с ними напрямую?
Я — потреблядь? Окей, тогда я буду потреблять дальше, потому что иначе моя личность изменится, поменяются люди, которые рядом со мной, мне придётся поменять сферу деятельности и полностью отказаться от своей самости.
Я — не потреблядь? Тогда как ко мне относится эта тема, призывающая не делать того, что я и так не делаю?

Бодрийяр классный мужик, но я никаким местом не понимаю, что мне надо делать, думать и произносить, когда собеседник заговаривает на эту тему.

---

Наброски

Почему-то в сфотографированном виде всё это выглядит эээээ удобоваримее. (?)

@темы: пикча, рисовайник

---

Группа по немецкому: более 50% знойных кровей.

Две итальянки, португалка, венесуэлка (в первый день латиноамериканок было две, потом одна удалилась) и один парень из Британии, но турок. Парня из Британии, но турка зовут Мем. Мем, Карл!

Остальные: словенка Гайя (привет, "Дюна"), я, уже упоминавшаяся полька Урсула из Щецина, обычная нетурецкая британка Бекки и американец Неуловимый Джо.

Учитывая, что Словения — это почти Италия, и вообще южнославянский регион, то процент южных кровей в группе вырастает до 60%.

Венесуэлку зовут замечательно: Далексис. Она высокая, смуглая, грудастая, с губами как из мультфильмов, много блестит, очень насыщенно красится, и.... невероятно тихая. Даже зажатая. Потрясающий эффект.

Гайя — высокая, с чёрными длинными волосами и с крупными интересными чертами лица. Того чудного типажа, когда человек в одежде одних цветов выглядит белокожим и черноволосым, как хрестоматийная Белоснежка, а в одежде других цветов - загорелым и затонированным.

На меня портрета нет, потому что происходящее описывается с моей точки. Возможно, где-то в португальском или словенском твиттере кто-то уже охарактеризовал и меня, но я этого не знаю и никогда не узнаю.

@темы: рваные соображения