итог

[бумажный порез]

Вот честно - долго думала, сдержаться, или нет. не сдержалась, и последнюю реакцию на все, сказанное Сюнккой, поместила таки на стену вконтакте.
Через сутки, поздно вечером, когда я лежала на кровати, лицом к стене и спиной к ноутбуку - из динамика что-то чпокнуло.

Я обернулась. и увидела ответ.
Честно говоря, воспоминания вновь нахлынули с такой силой, что отпустить тему - как ни хотелось, как ни планировала я это сделать - не удается. Но сверх уже написанного я ей первая уже ничего писать не буду.
А самое смешное - что после этого, последнего диалога, стену от меня блокировать уже не стали.
не то на расстоянии прочли мысль об идиотизме такого поступка.... не то сделали это по каким-то другим причинам.
Но, как бы то ни было, я не восприму не_заблокированную_стену как приглашение продолжить диалог.

Ибо в апреле мне было сказано - "оставь меня в покое".
Я оставила. и вовсе не потому что у тебя оказался поставлен на стену блок. Просто потому, что ты попросила.
А "обратно" ты не перепрашивала.

последний обмен репиками

ффф... ладно. таки отвечу.
это для тебя это было "три года без передышки"... для меня те годы слились в один вязкий, непонятный, серо-чёрный комок... я не помню, что я тогда делала... я и сейчас не до конца понимаю, что я делаю. хуёвый из меня психолог.
насчёт "вообразила"... во-первых, ты меня тоже видишь не такой, какая я есть. во-вторых, мы все смотрим на мир с высоты своего опыта. и понять пытаемся других тоже с высоты своего опыта. просто, мы с тобой на мир смотрим абсолютно по-разному. и, да, при всём желании, я не могу тебя понять. извини.
и, да, любопытно. почему нет? жизнь циклична. а этой осенью у меня очень многие вещи закольцевались и пошли на новый круг. какие-то люди сами меня нашли, к кому-то я попыталась вернуться. какие-то эмоции пошли по новому кругу. даже эта чёртова готика всплыла - по заданию преподавателя. так и я дошла до книги. да, мне стало интересно, что там. почему нет? если меня нашёл человек, которого я не видела 15 лет... то... где-то моё любопытство удовлетворилось само.
а ты... ты заставляешь меня чувствовать себя виноватой. что я что-то не так сказала, обидела... я не люблю быть виноватой - и чтобы защититься от этого чувства, я перехожу в нападение. или ляпую бездумно. как вариант.
я знаю, что ты живой человек. что мы даже в чём-то похожи. люди вообще все похожи. но, честно, вот сейчас ты для меня марсианка.

22.12.12

Ева
просто когда тебе дают понять, что испытывают одно лишь прохладное исследовательское любопытство заместо нормального человеческого интереса, симпатии или чего бы то ни было - это не вдохновляет на раскрытие каких-либо мыслей. Я не Джонни Депп и не Бред Питт. Вот к ним - любопытство, пожалуйста. А я - не голливудский мужик. Я живая. Так что, раз ВСЁ это не общение, только глобальное любопытство - oh, stop it, please. И, надо сказать, этим аргументом "любопытно" ты частенько добивала и когда нам было по двадцать. Просто я молчала. Казалось, это ты каждый раз сгоряча. Оказалось не казалось.
22.12.12

Очень жаль, что те три года, оказывается, ничего тебе не дали. Мне они дали гипермного. Извини, выходит, я была хуевым другом и хуевым автором писем, раз ты не вынесла из этого ничего для себя. Мне остается только извиниться, что когда-то нашла твое имя на сайте расмов и втянула тебя во все это дело. так что можешь не чувствовать себя виноватой. я возьму эту почетную обязанность на себя. Хорошего нового года тебе и всем твоим близким.

P.S. Нет, вру. После этого моего ответа она заблокировала страницу снова.
и рабзлокировала уже на следующий день.
в рассчте на что, интересно. Неужели сама поняла абсурдность своих действий.

и все равно. она не понимает. Правда не понимает, что нельзя так - "любопытно", и все.
и я все равно обтекаю.
правда, далеко не так сильно. остаточно.
ибо я нашла в себе силы не броситься объяснять ей что-то (а накопилось..... елки, сколько же всего накопилось, ещё к весне, ещё тогда), а просто попросить обходиться без этого легковесного бесчеловечного "любопытства" на будущее, в конце-то концов.

Comments

Жуть. Я вот тоже думаю, что "любопытно" в данном случае - мерзкое слово. Обычно приберегаю его для явно нарывающихся мудачков с разных соо.)
И, кстати, ты крут, честно. Потому что я обычно сначала наговорю хуйни, выплесну все, а потом думаю: "И перед кем вообще распинаюсь? И нахуя?"

[бумажный порез]

понимаешь.... для меня "наговорить хуйни и выплеснуть все, а потом задуматься" - сродни уподоблению вот такому вот типу собеседников как.... не хочу говорить "как она". Но пусть будет "как ТА она, с какой я поссорился"..

я не спорю, что в итоге все равно часто говорю хуйню. но все же моя хуйня какая-то более взвешенная. и из-за этого мне реже приходится отказываться от своих слов. Как бонус - мое посылание нахуй звучит значительно реже и весит соответственно больше)))

к тому же я столько времени переписывалась с этим человеком, что таки привыкла структурировать мысли письменно. Даже в личных письмах у меня могут идти пункты, подпункты. Но это не самоцель. Это - средство.

[бумажный порез]

а, сорри) Если ты имеешь в виду "перед кем я распинаюсь"..... это, увы, тот случай, когда мне непременно нужно донести до человека свою позицию. Ибо столько времени и такая привязанность (была, по крайней мере), что просто обидно расставаться на фазе взаимного "нахуйпошел". Хочется логики и хирургии.

Мне тоже раньше хотелось.) Правда, быстро понял, что чем глубже закапываешься в бессмысленные и беспощадные диалоги (а просто часто такое бывало - вроде и человек годный, а как будто бы с разных планет), тем хуже. Проще удалить нахрен и ждать, пока хоть как-то забудется-устаканится. Правда, я вообще привык по пути наименьшего сопротивления идти.))

[бумажный порез]

По пути наименьшего сопротивления материала я и пошла три года назад, когда попросила о двухлетнем разрыве.

Обтекала и тогда, в общем-то.

Да прав ты! Тысячу раз прав. Миллиард. И не надо было мне в это ввязываться. Человек не поймет, не захочет прочесть и услышать, как я подозреваю. Вероятность, что не услышит - 99,9%. Но просто ещё в период нашей дружбы неоднократно звучало, какие люди - сволочи. Как её все кидали. И, когда я уходила, я попала в этот разряд "ты - как все". А мне навязчиво хотелось обелиться как-то, указать ПОЧЕМУ именно я убегаю, итд итп. Бесполезняк. Теперь вижу уже. Но заколодило.


Даже хорошо, что она в этот раз проговорилась про "любопытство". Это хоть послужило мне буфером: успокоиться и прекратить что-то излагать. Если она перешагнет через этот конструкт "любопытство" - тогда появится смысл продолжить объяснять свои поступки. А пока она не перешагнула, пока ей действительно "любопытно, не более" - для меня это психотерапевтический шанс успокоиться, молчать, делать свои дела, общаться с по-настоящему берегущими меня людьми и ничего ЕЙ не объяснять по шестому разу =__=